E SE EU FRACASSAR?

A fase das descobertas está passando. É tempo de amadurecimento de idéias, tempo de arriscar e colocar as cartas na mesa. A profissão já desvendou seus lados obscuros, o cansaço chegou a me pegar em determinadas curvas e a desilusão do algodão doce de nuvens já se revelou. Não há mais aquela utopia de me ver uma mulher de fibra, decidida, durona e bem sucedida. Na verdade, estou mais insegura e descoberta do que quando tive que fazer a minha opção profissional, aquela pra vida inteira. A Alice está deixando o país das maravilhas.
Chegar perto dos trinta me faz refletir quanto ao que me espera daqui pra frente. Quando serei totalmente independente e competente? Quando poderei me orgulhar de mim mesma? Quando estarei satisfeita com o degrau que alcancei? Vou confessar que idéias, vontades e projetos não me faltam. Mas e se também não for esse o meu caminho? E se eu estiver tentando errado de novo? Ainda terei a chance de recomeçar do zero como farei agora? Não será tarde e um caminho sem voltas? Não será agora um erro que me arrependerei pelo resto da vida? Largar o que é seguro para tentar o incerto faz parte da juventude, faz parte do jeito certo de viver, mas e se eu fracassar?
Não quero me acomodar a infelicidade e nem ter medo do novo. Não nasci para viver no mais ou menos, para acordar com o céu cinza. Quero ter a coragem e a garra para lutar por um emprego, por uma posição, que me dê prazer, que me dê entusiasmo. Não posso acreditar que todo lugar será a mesma mesquinharia, a mesma rotina, porque não sou mulher de rotinas. Sou mulher de dinâmica, de agilidade. Vivo em busca da minha felicidade e não serão conselhos conformistas que me prenderão em um determinado lugar que já não quero mais ficar.
Meu medo não está no tentar, não está nesse tiro no escuro que é viver, mas na possibilidade de não alcançar, na possibilidade de alguém decepcionar. Afinal, eu sei que muitos depositam em mim uma confiança, uma esperança de um futuro que eu não sei se terei capacidade para realizar.
Enfim, eu não tenho a certeza se eu sou aquilo que todos enxergam que eu seja. Não sei se sou digna de tantos elogios, de tantas projeções, de tanto apoio. Porque como um bebê que começa a engatinhar, eu estou apenas tateando e, sem entender bem o que vem pelo caminho, eu posso cair e, então, a pergunta será: Até quando ainda conseguirei levantar?